Hoy, aquí y ahora

"...Entendí que cuando alguien usa tus debilidades y lo que le has contado para hacerte daño, no te quiere..." Como cambian las cosas, la vida, eso que tanto quise ahora es un infierno... quien diría que en este blog donde una vez expuse que eras tu mi mayor tesoro, hoy este escribiendo esto pensando en tantas cosas que exponer, pero sin decir nada. Quiero que esto me sirva para recordar, que al leer entre líneas me acuerde de todo lo que me estás haciendo pasar. Repito,... eras mi cielo y te has convertido en mi infierno... y es que llevo años ya intentando poner tiritas a las heridas, pero ya no hay hueco y no consigo sanar. ¿No entiendes que el dolor lo único que ha hecho es hacerme más fuerte? que la soledad me acompaña al igual que nuestro perro caminando por la casa? Me has quitado todo, te he dejado que me lo quites ... Me has quitado ilusiones, esperanzas, sonrisas, alegria,... me has cogido y me has vaciado los bolsillos del alma, me has hecho diferente, pero NO MEJOR... me has quitado la vida en vida. Hoy 23 de diciembre de 2022 a 2 meses de conocer a nuestro bebé, a una vida de seguir andando... ojalá volvieras a ser el de antes,... OJALÁ, pero estamos HOY, AQUÍ Y AHORA y puede que eso sea ya imposible

❀´¯) ¸.☆¸.✿¸.•°*”˜ƸӜƷ˜”*°•.•.¸ღ¸☆´ ¸.✿´´¯`•.¸¸. ི♥ྀ. (¯`v´¯) `*.¸.*Admítelo: Hay pocas personas que hacen de un solo momento,"El mejor de tu vida"

después de tantos años, de tantos daños!

Nos cruzamos por casualidad y exactamente como se dice no era el lugar ni el momento ... pero hemos perdurado, nuestro amor puro que siempre dije, nuestro mundo (pavilandia), nuestra vida ha cambiado... hemos ido poco a poco y casi siempre remando contracorriente y lo peor era que íbamos en la misma dirección pero por caminos paralelos... de ahí que siempre te diga que hoy CAMINAMOS JUNTOS A LA PAR...

Me enseñaste que quién QUIERE ( en todos los sentidos), PUEDE y que si existen los finales felices. A veces recuerdo todo lo que hemos pasado y todo lo que hemos hecho, ahora más “ maduros” me hace gracia pensar 💭 que un día eras mi Alegría y al siguiente eras mi llanto... Pero me siento afortunada porque todo lo que hemos vivido, sufrido y reído, es lo que somos ahora...

Hoy pienso en que cada día te veo al despertar, que comemos juntos, que nos reímos y nos preocupamos JUNTOS, hoy nos amamos sanamente aunque me da pena haber perdido un poco esa inocencia que teníamos, pero me enorgullece el EQUIPO que somos... Cuando nadie daba un duro por nosotros, fuimos nosotros los que les demostramos que dijeran lo que dijeran éramos el uno para el otro, somos perfectamente imperfectos❣️ Y seguimos pensando que nos da igual lo que digan porque somos felices...

Puede que ya no leas este blog, que no te esperes que lo reactive o que ni siquiera te lo imagines... pero aquí estoy enamorada 😍, encantada 😀 y feliz 🤣, de que la vida nos haya dado la oportunidad de juntar nuestros caminos, de a pesar de todo y de ser absolutamente diferentes seamos el complemento perfecto... porque eres el mejor compañero de vida, el que se ríe si me pongo a bailar en la calle 🤪, aunque baile con la farola jaja  y el que se cabrea cuando digo demasiadas tonterías 🧐🧐o me embalo jaja.

 Eres mi tesoro, mi mayor regalo🎁 , mi pilar cuando me hundo, mi bastón cuando estoy coja jaja ... TÚ si eres mi mejor amigo... 

Porque siempre estás conmigo aunque no estés, porque en cada rincón de mi vida hay un recuerdo tuyo, nuestro... hasta en la cosa mas pequeña... sitios, comidas, frases, palabras, etc y lo sabes..

Yo, Estefanía (oficialmente rebautizada MAMVI), chascomunense de nacimiento ( aloreña de adopción, jaja)  prometo cuidarte, quererte (to the moon 🌙 and back), protegerte, levantarte cuando caigas y curarte las heridas, apoyarte, ayudarte, hacerte reír 😂 hasta que te duela la barriga y la mandíbula, prometo convertirte en mi prioridad (sabes que lo intento)...  para y por siempre  porque se que te lo mereces, porque tú también lo haces por mi. Seré tu compañera, tu amiga... 

A ti mi PANVI gruñon! 

Te quiero porque me haces ser mejor... 

Tú y yo ....

Me encanto! 😆

Puede que hoy no entiendas absolutamente nada pero necesito hacerlo. Así que desde hoy voy a jugar a algo que hace mucho que no juego; voy a jugar a ser feliz. Voy a respetar que fuimos tan felices y tu nombre me lo guardo muy dentro. Quién sabe la vida a dónde piensa llevarnos. A veces no hace falta entender nada cuando es sentir el verbo que más te gusta; después de muchas canciones hay ritmos que suenan a clásico y eso seremos nosotros. Dile a todas las demás que lo intenten, a todas. Está complicado, pero no hay nada imposible. Ahora no me duele cuántas camas sean la tuya porque todas están vacías. Pelea y sé muy feliz sabiendo que te he querido hasta romperme. Nos llevamos, lo sabes cuando te miro. Puede que no entiendas nada pero necesito hacerlo. Para alejarme de la sensación de no haber sido especial, para alejarme de un mundo que no es el mío. No he encontrado mejor forma de despedirme. Nos volveremos a ver seguro. Necesito volver a sentirme especial, nos merecemos todas las oportunidades que queramos darnos. Ahí te dejo a ti, sé que estarás bien. Antes de irnos contéstame a esto: ¿a cuántas mujeres tienes que preguntar para darte cuenta de que yo soy la respuesta?
 https://www.instagram.com/laesanchezg

Cagarla!

A ver... Por donde empiezo,.... Pues mejor no contar nada del tema, solo las conclusiones, al fin y al cabo yo sé lo que ha pasado y no quiero entrar en esos detalles absurdos, podría ahora mismo hacer una guía rápida, muy muy rápida de cómo cagarla, pero sería fácil y corta jaja, no hay más que calentar a la persona indicada y hacer que sea como una bomba de relojería, que sepáis que para cuando os deis cuenta, habrá explotado todo de tal forma que no te dará tiempo a darte cuenta de qué está pasando... Lo bueno es que la actitud de la persona a la que le ha explotado la bomba ( aclarar que a ti solo te llega la honda expansiva, pero duele y cómo!!!) puede variar según los distintos caracteres y circunstancias que se den... Pero a mí como no me toca lo fácil, pues me toca qué tal persona (pavo) pues deja de hablarme por la bomba explosiva... Con lo cual me he quedado peor que antes...
Ahora solo toca pasar los días a espensas de lo que pase a mi alrededor y ser una mera espectadora de esta vida, en la que la rutina me ha absorbido :( ....
Estoy en el punto en el que ya las personas (esas jodidamente estresantes) me están cansando, la paciencia me llegó a mi límite y no estoy dispuesta a recular en mis acciones ni mucho menos pedir disculpas a NADIE menos a la "persona bomba" ... Lo peor es que pavo, le da la razón a ella y bueno... No es de extrañar cuando sigo pensando que ahí el amor no se acabó, o lo que más bien parece es que: añoran lo que fueron antes de mi existencia ( cosa que no me arrepiento) ...
Ahora mismo quien lea esto estará más desorientado que yo misma escribiéndolo, pero me sirve de desahogo, ir poniendo mis ideas así tal y como salen...
Y aquí estoy, tan normal, tan acostumbrada a todo esto que ya no me sorprende, no quiero que me duela nada más, así que en cuanto aparece la idea del dolor, pienso en otra cosa, bato la cabeza y sigo con mi vida...
Quién me manda a mí a quererte??? Y lo peor quién me manda a quererte de esta forma? Es que es hasta irracional ... Y es más... Quién te manda a ti a no demostrarme confianza?... O sea, te da igual que piense que vuelves con ella, que tus estados no tiene esa indirecta plasmada y que ella es pura buenas intenciones... Qué tengo que agradecerle??? No puedo odiarla, en parte siento pena por el papel que hizo mucho años, tb la siento por mi... Y no estoy libre de que a mí me hagas lo mismo, siempre siendo lo más realista y cruel conmigo misma posible...
Estoy muy perdida, tengo que buscar algo de ayuda, porque siento estar metida en un lío muy grande, pero anclada en un pequeño lugar... Estoy harta de nadar contracorriente y nadie está ahí para ayudarme, y solo consigo remar en contra o empezar a dar vueltas hasta marearme, así que espero poder volver a mi cause, si ello implica intentar por 100000 vez apartarme de ti, lo haré... Porque a medida que el tiempo pasa, esto se me hace más cuest arriba si se puede... Así que tiro la toalla, por también 10000 vez y dejo que la corriente me arrastré donde quiera...
Este verano ha sido duro, se me ha pasado rápido, pero no he parado de sentir presión en los hombros, un peso que no consigo quitarme de hace tiempo, pero que cuando las cosas se ponen feas, pesa aún más... No quiero decir barbaridades ni de ti ni de ella ni de mí misma, pero espero poder encontrar calma, poder equilibrarme como lo he hecho otras veces y poder pasar del mundo que me busca más problemas que soluciones....
Así que nada, estoy de vuelta, con poca práctica para escribir y poco romanticismo que plasmar... Aunque por suerte tampoco plasmo tristezas (por ahora, porque no prometo nada)....
Intentaré dormir... Puede que mi cabeza que lleva 7 días sin parar de dolerme se calme un poco durmiendo y con el paracetamol que ha caído hace un rato... Me pongo en modo reseteo de información, quito de mi mente estas ideas que puse aquí y empiezo a relajarme!!!

Y respiro hondo y siento que te escapas en cada suspiro,
Porque ya no estás, porque al final nunca estás, siempre te marchas...
Porque un día dices te quiero y al otro te escondes,
Porque las palabras se las lleva el viento y yo... Yo sigo aquí esperando
Porque nunca dices adiós, ni tampoco un hasta luego...
Porque son daños más que años,
Porque lo malo se me olvida y tú lo recuerdas el doble,
Porque me he equivocado, pero siempre te he elegido,
Porque te quiero más! Siempre más!
Hoy dudo te que tú me quieras una quinta parte que lo que yo te quiero a ti,
Y te tengo a veces, a ratos... Pero te me escapas de las manos, como el agua,
Así que nada... Aquí sigo intentando recogerte, recogerme...
Intentando que por fin, o todo siga o todo acabe....
Porque ya no tengo miedo, ni de estar contigo ni sin ti...

De vuelta!

Y.... Aquí estoy de nuevo con los mismo líos de siempre y de nunca, pensando que ahora que creo que he madurado algo más, puedo pensar que para qué quiero complicarme la vida e intentar que las cosas vayan bien si la otra parte no pone lo suyo, con lo que pienso que ahora quiero más mi tranquilidad que otra cosa en el mundo, lo que ha llevado a que casi esté sola del todo... Me han abandonado ami@s por este camino de cambio, pero Tú el de siempre has permanecido, me he ido adaptando a las situaciones y he decidido VIVIR!
Hoy disfruto de lo que me va dando la vida y de lo que yo misma siembro y recojo... A veces cansa remar contracorriente, lo malo es que de mirar a otro lado pienso que la gente me ve la cara de tonta y entonces es cuando se arma el "follón", pero al fin y al cabo vuelvo a querer estar tranquila!
Y como reflexión de última hora, me queda decir que lo que es para uno siempre será, que al final estarás en mi vida de una u otra forma y que si no serás mi compañero de aventuras, serás mi compañero a medias jaja lo importante es que hoy seguimos aquí!
Que no puedo quitarte lo medio panda, las búsquedas desesperadas de uno en la carretera, Tus estados de whatsapp tan confusos (mientras me dices al oído te quiero), las contradicciones tanto de palabras como de actos, la chulería ( pero más chula yo), el pelear sola ( porque tú no contestas), .... Y el distanciamiento regulador por ambas partes cuando estamos a punto de fundir nuestros caminos... Tanto tiempo esperando y ahora nos ponemos tontos al estar cerca del compromiso... Y aunque digas que ya no te quiero como antes, que sepas que aquí dentro es donde más te quiero, que puede que en el transcurso de los años y los daños haya cambiado y me vea más fuerte y fría, pero en el corazón estás ahí siempre, porque aunque te vea cada día, cada vez que mis ojos se cruzan con los tuyos, siento esas mariposas de las que tanto hablan... Como el día que dijiste: has visto que chica más guapa ha venido a visitarme (^^) jaja, me sonrojé ! Y cuando te preguntaron es tu novia? Y tu respondiste: no, es mi mujer y nos reímos por la acotación de "como si lo fuera" jaja que te quiero hoy y siempre, que hay cosas que no se olvidan y por suerte tengo la ventaja de que las peores las borré hace mucho, así que no tengo más que buenos recuerdos y más que quiero!!!! Porque te quiero siempre en mi vida, en esta y en las que vengan... Porque un amor así, mío y tuyo, no existirá otro... Con tantos tropiezos y fallos y con tantas historias para contar a mis hijo y nietos (ojalá los nuestros)
Aquí estoy.... Una vez más, desde hace 7 años no dejo de quererte ni un minuto a pesar de todo, de desencuentros, peleas, distancia, tropiezos, caídas con cicatrices varias,... Aquí estamos...

Algún día....

Te darás cuenta que te equivocaste, no me pidas perdón... pídetelo a ti mismo....

Y estoy muriendo poco a poco, no duermo,no como,.... y me pregunto dónde estás... qué fácil fue juzgar lo que no sabías y qué decepción más grande que no confíes en mí!

Que te vaya bien... hoy se cierra esté telón también!