Hoy, aquí y ahora

"...Entendí que cuando alguien usa tus debilidades y lo que le has contado para hacerte daño, no te quiere..." Como cambian las cosas, la vida, eso que tanto quise ahora es un infierno... quien diría que en este blog donde una vez expuse que eras tu mi mayor tesoro, hoy este escribiendo esto pensando en tantas cosas que exponer, pero sin decir nada. Quiero que esto me sirva para recordar, que al leer entre líneas me acuerde de todo lo que me estás haciendo pasar. Repito,... eras mi cielo y te has convertido en mi infierno... y es que llevo años ya intentando poner tiritas a las heridas, pero ya no hay hueco y no consigo sanar. ¿No entiendes que el dolor lo único que ha hecho es hacerme más fuerte? que la soledad me acompaña al igual que nuestro perro caminando por la casa? Me has quitado todo, te he dejado que me lo quites ... Me has quitado ilusiones, esperanzas, sonrisas, alegria,... me has cogido y me has vaciado los bolsillos del alma, me has hecho diferente, pero NO MEJOR... me has quitado la vida en vida. Hoy 23 de diciembre de 2022 a 2 meses de conocer a nuestro bebé, a una vida de seguir andando... ojalá volvieras a ser el de antes,... OJALÁ, pero estamos HOY, AQUÍ Y AHORA y puede que eso sea ya imposible

❀´¯) ¸.☆¸.✿¸.•°*”˜ƸӜƷ˜”*°•.•.¸ღ¸☆´ ¸.✿´´¯`•.¸¸. ི♥ྀ. (¯`v´¯) `*.¸.*Admítelo: Hay pocas personas que hacen de un solo momento,"El mejor de tu vida"

después de tantos años, de tantos daños!

Nos cruzamos por casualidad y exactamente como se dice no era el lugar ni el momento ... pero hemos perdurado, nuestro amor puro que siempre dije, nuestro mundo (pavilandia), nuestra vida ha cambiado... hemos ido poco a poco y casi siempre remando contracorriente y lo peor era que íbamos en la misma dirección pero por caminos paralelos... de ahí que siempre te diga que hoy CAMINAMOS JUNTOS A LA PAR...

Me enseñaste que quién QUIERE ( en todos los sentidos), PUEDE y que si existen los finales felices. A veces recuerdo todo lo que hemos pasado y todo lo que hemos hecho, ahora más “ maduros” me hace gracia pensar 💭 que un día eras mi Alegría y al siguiente eras mi llanto... Pero me siento afortunada porque todo lo que hemos vivido, sufrido y reído, es lo que somos ahora...

Hoy pienso en que cada día te veo al despertar, que comemos juntos, que nos reímos y nos preocupamos JUNTOS, hoy nos amamos sanamente aunque me da pena haber perdido un poco esa inocencia que teníamos, pero me enorgullece el EQUIPO que somos... Cuando nadie daba un duro por nosotros, fuimos nosotros los que les demostramos que dijeran lo que dijeran éramos el uno para el otro, somos perfectamente imperfectos❣️ Y seguimos pensando que nos da igual lo que digan porque somos felices...

Puede que ya no leas este blog, que no te esperes que lo reactive o que ni siquiera te lo imagines... pero aquí estoy enamorada 😍, encantada 😀 y feliz 🤣, de que la vida nos haya dado la oportunidad de juntar nuestros caminos, de a pesar de todo y de ser absolutamente diferentes seamos el complemento perfecto... porque eres el mejor compañero de vida, el que se ríe si me pongo a bailar en la calle 🤪, aunque baile con la farola jaja  y el que se cabrea cuando digo demasiadas tonterías 🧐🧐o me embalo jaja.

 Eres mi tesoro, mi mayor regalo🎁 , mi pilar cuando me hundo, mi bastón cuando estoy coja jaja ... TÚ si eres mi mejor amigo... 

Porque siempre estás conmigo aunque no estés, porque en cada rincón de mi vida hay un recuerdo tuyo, nuestro... hasta en la cosa mas pequeña... sitios, comidas, frases, palabras, etc y lo sabes..

Yo, Estefanía (oficialmente rebautizada MAMVI), chascomunense de nacimiento ( aloreña de adopción, jaja)  prometo cuidarte, quererte (to the moon 🌙 and back), protegerte, levantarte cuando caigas y curarte las heridas, apoyarte, ayudarte, hacerte reír 😂 hasta que te duela la barriga y la mandíbula, prometo convertirte en mi prioridad (sabes que lo intento)...  para y por siempre  porque se que te lo mereces, porque tú también lo haces por mi. Seré tu compañera, tu amiga... 

A ti mi PANVI gruñon! 

Te quiero porque me haces ser mejor... 

Tú y yo ....

Me encanto! 😆

Puede que hoy no entiendas absolutamente nada pero necesito hacerlo. Así que desde hoy voy a jugar a algo que hace mucho que no juego; voy a jugar a ser feliz. Voy a respetar que fuimos tan felices y tu nombre me lo guardo muy dentro. Quién sabe la vida a dónde piensa llevarnos. A veces no hace falta entender nada cuando es sentir el verbo que más te gusta; después de muchas canciones hay ritmos que suenan a clásico y eso seremos nosotros. Dile a todas las demás que lo intenten, a todas. Está complicado, pero no hay nada imposible. Ahora no me duele cuántas camas sean la tuya porque todas están vacías. Pelea y sé muy feliz sabiendo que te he querido hasta romperme. Nos llevamos, lo sabes cuando te miro. Puede que no entiendas nada pero necesito hacerlo. Para alejarme de la sensación de no haber sido especial, para alejarme de un mundo que no es el mío. No he encontrado mejor forma de despedirme. Nos volveremos a ver seguro. Necesito volver a sentirme especial, nos merecemos todas las oportunidades que queramos darnos. Ahí te dejo a ti, sé que estarás bien. Antes de irnos contéstame a esto: ¿a cuántas mujeres tienes que preguntar para darte cuenta de que yo soy la respuesta?
 https://www.instagram.com/laesanchezg

Cagarla!

A ver... Por donde empiezo,.... Pues mejor no contar nada del tema, solo las conclusiones, al fin y al cabo yo sé lo que ha pasado y no quiero entrar en esos detalles absurdos, podría ahora mismo hacer una guía rápida, muy muy rápida de cómo cagarla, pero sería fácil y corta jaja, no hay más que calentar a la persona indicada y hacer que sea como una bomba de relojería, que sepáis que para cuando os deis cuenta, habrá explotado todo de tal forma que no te dará tiempo a darte cuenta de qué está pasando... Lo bueno es que la actitud de la persona a la que le ha explotado la bomba ( aclarar que a ti solo te llega la honda expansiva, pero duele y cómo!!!) puede variar según los distintos caracteres y circunstancias que se den... Pero a mí como no me toca lo fácil, pues me toca qué tal persona (pavo) pues deja de hablarme por la bomba explosiva... Con lo cual me he quedado peor que antes...
Ahora solo toca pasar los días a espensas de lo que pase a mi alrededor y ser una mera espectadora de esta vida, en la que la rutina me ha absorbido :( ....
Estoy en el punto en el que ya las personas (esas jodidamente estresantes) me están cansando, la paciencia me llegó a mi límite y no estoy dispuesta a recular en mis acciones ni mucho menos pedir disculpas a NADIE menos a la "persona bomba" ... Lo peor es que pavo, le da la razón a ella y bueno... No es de extrañar cuando sigo pensando que ahí el amor no se acabó, o lo que más bien parece es que: añoran lo que fueron antes de mi existencia ( cosa que no me arrepiento) ...
Ahora mismo quien lea esto estará más desorientado que yo misma escribiéndolo, pero me sirve de desahogo, ir poniendo mis ideas así tal y como salen...
Y aquí estoy, tan normal, tan acostumbrada a todo esto que ya no me sorprende, no quiero que me duela nada más, así que en cuanto aparece la idea del dolor, pienso en otra cosa, bato la cabeza y sigo con mi vida...
Quién me manda a mí a quererte??? Y lo peor quién me manda a quererte de esta forma? Es que es hasta irracional ... Y es más... Quién te manda a ti a no demostrarme confianza?... O sea, te da igual que piense que vuelves con ella, que tus estados no tiene esa indirecta plasmada y que ella es pura buenas intenciones... Qué tengo que agradecerle??? No puedo odiarla, en parte siento pena por el papel que hizo mucho años, tb la siento por mi... Y no estoy libre de que a mí me hagas lo mismo, siempre siendo lo más realista y cruel conmigo misma posible...
Estoy muy perdida, tengo que buscar algo de ayuda, porque siento estar metida en un lío muy grande, pero anclada en un pequeño lugar... Estoy harta de nadar contracorriente y nadie está ahí para ayudarme, y solo consigo remar en contra o empezar a dar vueltas hasta marearme, así que espero poder volver a mi cause, si ello implica intentar por 100000 vez apartarme de ti, lo haré... Porque a medida que el tiempo pasa, esto se me hace más cuest arriba si se puede... Así que tiro la toalla, por también 10000 vez y dejo que la corriente me arrastré donde quiera...
Este verano ha sido duro, se me ha pasado rápido, pero no he parado de sentir presión en los hombros, un peso que no consigo quitarme de hace tiempo, pero que cuando las cosas se ponen feas, pesa aún más... No quiero decir barbaridades ni de ti ni de ella ni de mí misma, pero espero poder encontrar calma, poder equilibrarme como lo he hecho otras veces y poder pasar del mundo que me busca más problemas que soluciones....
Así que nada, estoy de vuelta, con poca práctica para escribir y poco romanticismo que plasmar... Aunque por suerte tampoco plasmo tristezas (por ahora, porque no prometo nada)....
Intentaré dormir... Puede que mi cabeza que lleva 7 días sin parar de dolerme se calme un poco durmiendo y con el paracetamol que ha caído hace un rato... Me pongo en modo reseteo de información, quito de mi mente estas ideas que puse aquí y empiezo a relajarme!!!

Y respiro hondo y siento que te escapas en cada suspiro,
Porque ya no estás, porque al final nunca estás, siempre te marchas...
Porque un día dices te quiero y al otro te escondes,
Porque las palabras se las lleva el viento y yo... Yo sigo aquí esperando
Porque nunca dices adiós, ni tampoco un hasta luego...
Porque son daños más que años,
Porque lo malo se me olvida y tú lo recuerdas el doble,
Porque me he equivocado, pero siempre te he elegido,
Porque te quiero más! Siempre más!
Hoy dudo te que tú me quieras una quinta parte que lo que yo te quiero a ti,
Y te tengo a veces, a ratos... Pero te me escapas de las manos, como el agua,
Así que nada... Aquí sigo intentando recogerte, recogerme...
Intentando que por fin, o todo siga o todo acabe....
Porque ya no tengo miedo, ni de estar contigo ni sin ti...

De vuelta!

Y.... Aquí estoy de nuevo con los mismo líos de siempre y de nunca, pensando que ahora que creo que he madurado algo más, puedo pensar que para qué quiero complicarme la vida e intentar que las cosas vayan bien si la otra parte no pone lo suyo, con lo que pienso que ahora quiero más mi tranquilidad que otra cosa en el mundo, lo que ha llevado a que casi esté sola del todo... Me han abandonado ami@s por este camino de cambio, pero Tú el de siempre has permanecido, me he ido adaptando a las situaciones y he decidido VIVIR!
Hoy disfruto de lo que me va dando la vida y de lo que yo misma siembro y recojo... A veces cansa remar contracorriente, lo malo es que de mirar a otro lado pienso que la gente me ve la cara de tonta y entonces es cuando se arma el "follón", pero al fin y al cabo vuelvo a querer estar tranquila!
Y como reflexión de última hora, me queda decir que lo que es para uno siempre será, que al final estarás en mi vida de una u otra forma y que si no serás mi compañero de aventuras, serás mi compañero a medias jaja lo importante es que hoy seguimos aquí!
Que no puedo quitarte lo medio panda, las búsquedas desesperadas de uno en la carretera, Tus estados de whatsapp tan confusos (mientras me dices al oído te quiero), las contradicciones tanto de palabras como de actos, la chulería ( pero más chula yo), el pelear sola ( porque tú no contestas), .... Y el distanciamiento regulador por ambas partes cuando estamos a punto de fundir nuestros caminos... Tanto tiempo esperando y ahora nos ponemos tontos al estar cerca del compromiso... Y aunque digas que ya no te quiero como antes, que sepas que aquí dentro es donde más te quiero, que puede que en el transcurso de los años y los daños haya cambiado y me vea más fuerte y fría, pero en el corazón estás ahí siempre, porque aunque te vea cada día, cada vez que mis ojos se cruzan con los tuyos, siento esas mariposas de las que tanto hablan... Como el día que dijiste: has visto que chica más guapa ha venido a visitarme (^^) jaja, me sonrojé ! Y cuando te preguntaron es tu novia? Y tu respondiste: no, es mi mujer y nos reímos por la acotación de "como si lo fuera" jaja que te quiero hoy y siempre, que hay cosas que no se olvidan y por suerte tengo la ventaja de que las peores las borré hace mucho, así que no tengo más que buenos recuerdos y más que quiero!!!! Porque te quiero siempre en mi vida, en esta y en las que vengan... Porque un amor así, mío y tuyo, no existirá otro... Con tantos tropiezos y fallos y con tantas historias para contar a mis hijo y nietos (ojalá los nuestros)
Aquí estoy.... Una vez más, desde hace 7 años no dejo de quererte ni un minuto a pesar de todo, de desencuentros, peleas, distancia, tropiezos, caídas con cicatrices varias,... Aquí estamos...

Algún día....

Te darás cuenta que te equivocaste, no me pidas perdón... pídetelo a ti mismo....

Y estoy muriendo poco a poco, no duermo,no como,.... y me pregunto dónde estás... qué fácil fue juzgar lo que no sabías y qué decepción más grande que no confíes en mí!

Que te vaya bien... hoy se cierra esté telón también!

Borra mi númeroooo

Por favor, borra mi número. Bórralo porque no quiero que quepa la posibilidad de saber de ti en una tarde de domingo, mientras la voz de Elliott Smith llena mi piso y la lluvia cae detrás de la ventana como el vino que no dejo de echar en la copa más honda del armario de mi cocina. Bórralo porque estoy cansada de mirar la pantalla, ver que tú también la estás mirando y pensar que igual miras como yo esa conversación vacía tras haber borrado mensajes que prefiero no recordar que aquel día ebria te envié.

Por favor, borra mi número. No quiero querer decirte que decidí hacerme con aquel vestido que dijiste que debía comprar. No quiero poder enseñarte que aún desayuno el sandwich milagroso que preparábamos juntos los sábados por la mañana, ni quiero que te alegres porque conseguí el trabajo en el que siempre confiaste que me darían. No quiero dudar, sabiendo en el fondo, que si te alegras, es por compasión. Borra esa posibilidad. Borra mi número.

Bórralo porque no soy persona de quizases. Porque no quiero medias tintas. Porque tu quizás no es mi quizás. Porque tus quizases son la mayor forma de tortura para mis ratos en soledad. Porque mis quizases son de esperanza, los tuyos de cobardía. Porque tus “te echo de menos” a las tres de la madrugada no significan que vayas a volver.

Borra mi número porque tu autoproclamada libertad está acabando conmigo. Porque no soy el perro de tu vecino, con el que puedes jugar una vez a la semana sin más responsabilidad que tu propia diversión. Porque no temo decir que quiero que me quieran con seguridad, alguien que luchará antes de huir y que sabrá querer a alguien más que a sí mismo.

Borra mi número, porque yo voy a borrar el tuyo. Porque no quiero más puntos y comas al lado de un paréntesis que se cierra, sino un punto y final, cerrando para siempre este paréntesis. Así que, por favor, borra mi número.

...

Mirar atrás es inútil cuando quieres avanzar, porque ves ese mundo en el que fuiste feliz y no quieres alejarte, te aferras a los recuerdos y te pierdes en el espiral que conlleva ser feliz viviendo del pasado... dónde estás?Cómo pasa de un día a otro de querer y amar a alguien a ser absolutamente indiferente?...
Si pudiera describirme diría ahora mismo que soy una mujer abatida,alguien que no duerme bien, que esta ansiosa porque pase el tiempo a ver que me depara el futuro, estoy loca, enamorada pero te odio, ilusionada pero con miedo, con ganas pero aburrida,.... que pena en lo que me he convertido... no hago más que esperar algo que parece que nunca llegara y mientran tanto me pierdo el resto de vida que hay a mi alrededor, camino y voy como en piloto automatico,a veces no recuerdo ni como ha sido el camino que recorrí.... y no disfruto de nada, estoy irritable y me autocastigo por ello.... ME FALTA ALGO y es algo que nunca tuve realmente... me falta alguien que reme conmigo ( como prometio)...
Ya no se si poner que te extraño o no poner nada... el silencio por respuesta me agobia... te quiero (cri, cri, cri....) que dolor se siente al ver como la persona que amas, que has amado durante años,incluso en silencio ... ya no responde, ya no está;es como si se la hubieran llevado... te extraño si, extraño esas noches en vela,el soñar despierta,el desearte siempre, tu compañia y esperar que algún día fuera el día definitivo y me hubieras elegido a mi... recordar que más de una vez me rechazaste no me hace más fuerte, solo me sigue rompiendo en pedazos... y aún así te extraño....
Lo mejor para ti y tus proyectos ... cierro el ciclo, años y años de recuerdos, correos que se archivan en una carpeta, que desde casi el principio de llamo "lo más bonito"y este blog que solo me recuerda que un día fui feliz a mi manera ..........

Vuelvo a verte y sé, que eres tu... el amor de mi vida

Y es que vuelvo a verte y sé, que eres tu... el amor de mi vida... que pase lo que pase esto es amor verdadero, de esos que aunque pase el tiempo siguen intactos...

Los amores cobardes, no llegan a nada ni a historias, se quedan allí....

Y me dí cuenta que lo peor en esta vida es que por fin cuando podemos ser felices, compartir nuestra vida y querernos, seamos nosotros mismos quienes destruyamos todo... te has marchado... y sé que probablemente no volverás... y yo me quedo aquí, perdida, sin saber qué más podría hacer, sabiendo que intenté hacerlo lo mejor posible... y puede que sea que yo no estoy preparada para estar con nadie, que mi destino es estar sola y vivir sola.
Hoy, intento no pensar en las cosas malas que nos han pasado y que nos hemos hecho, porque me veo envuelta en un espiral eterno del que no puedo salir... me agoté, me rindo... y siento que las fuerzas, físicas y mentales empiezan a fallarme... cierro los ojos y me gustaría concentrarme y quedarme en blanco, dejar de pensar y liarme con cosas que hace mucho dejaron de depender de mí.
Te quiero, te quise siempre ... pero veo mi vida apagarse con cada frase de venganza que me dices, y siento la obligación de pedir perdón aquí, ahora... en mi templo de nuestro amor, por fallarle a él, a ti, a mi, a esto... por fallar y perder la esperanza y querer huir de lo que quiero... ya no quiero huir, pero el daño está hecho en ti, por lo que veo como día tras día esto se acaba y mi vida también...
He tenido problemas en mi vida, he salido adelante, pero cuando supone algo del amor y los sentimientos, me hundo tan profundamente que dejo de ser racional.
Estamos en paz, pavo, no te debo nada más que días de felicidad cuando mi vida era negra, te debo millones de latidos de mi corazón cuando pensaba que estaba muerto y te debo la sinceridad de los últimos meses, esa sinceridad que me hizo ver que después de años de estar a tu lado, de esperar el momento preciso; me desvíe del camino, me cansé de esperar y perdí el rumbo... me equivoqué y tu te has encargado de recordarmelo... no te reprocho nada, me lo merezco, me merezco perderte ... o puede que no....
Sólo sé que hoy, mi vida está oscura... que te quiero y no estás... que te perdí hace tiempo y he alargado el sufrimiento por no tener que sentirlo... me quedo aquí, anclada en la rutina... esperando que la vida pase y me arrastre a algún lugar para no sufrir...
Te quiero... te quise siempre... perdóname, no para volver a intentarlo sino para que podamos seguir...
Me bloqueaste como tantas otras veces...
Lo siento... te fallé y me fallé...

Entonces lo vi junto a ella y sentí como mi mundo se caía lenta y dolorosamente.....

....

Volvemos otra vez a tus "palabras"... me haces pequeña, me estrujas y solo espero... aguantar, pero me hundo y veo todo oscuro... me estas quitando todo... por mucho que me esfuerce no me quedan ni fuerzas, es un tropiezo constante y la vida sigue y no me espera... y pido que pare que se pare el mundo, que se pare todo... solo quiero encerrame a llorar en la oscuridad ...

Que te vaya bien, pavo.......
Solo espero que tu puedas ser feliz... yo me estanco aqui... y no veo el camino para seguir... me quedo aqui parada en medio de la nada y.... la vida sigue sin mi

...

Te amo, te necesito.... sin tí mi esencia se fue... no quiero sonreir, no sé cómo seguir... no puedo pensar en el tiempo sin ti.
Quiero que me cojas, que me lleves donde quieras, que me quieras de esa forma irracional, que nos vayamos a esos sitios donde te entregaba hasta mi vergüenza ... quiero saber que aún soy tuya y que lo veas... quiero hacer realidad hasta los más oscuros pensamientos contigo... que me arranques la ropa y me digas que cierre la boca.... siendo en ese momento lo más mágico y romántico para mí.... porque tú eres el único que sabe lo que me gusta siempre... tú y sólo tú, podrás hacerme feliz... no quiero a nadie más! No quiero irme a ninguna parte si no es de tu mano, juntos a la par ... te amo y no podrán tus palabras derrumbar este sentimiento, podrás verme caer, parecer que me rindo, pero NO! Mis sentimientos siguen aquí, más fuertes que nunca, esperandote... SI A TIIIII...
Eres de esas personas que aunque uno intente olvidar y apartarse, sigues ahí, me marcaste el cuerpo y el alma y me arrancaste parte de mi corazónnn... NO PUEDES DEJARMEEEE...
Sin ti no soy yo... los días pasan... por pasar. Estoy encerrada todo el día ... me voy a volver loca!
Te amo mi paviiii
Volvamos a Pavilandia, a los mejores momentos de mi vida... xq cuando el mundo se me caía encima estando a tu lado era el único sitio en el que me refugiaba.
Déjame subsanar el daño y si tengo que escucharte reprochandome durante días lo haré! Quiero lucharrrrrr
Si no te has ido, es xq aún me quieres ... no niegues lo que quieres... lo hice mal, lo sé, pero eres tuuuu, mi vida... mi mundo
Quédate conmigo

SIEMPRE TUYA.....

Aún sin tí

https://m.youtube.com/watch?v=6pupP3Ow0Xg

Dia 2 sin ti

:(

Día 1 sin tí

Hoy, es el primer día sin tí, después de intentar estar juntos... hoy me encuentro aqui jodida y arrepentida ... sin tí.
Despues de haber luchado tanto, tantos años, después de haber sorteado obstáculos, después de estar tan cerca.... lo estropeé todo... me lo cargue.
Ahora estoy aquí sola y, lo más importante, sin tí....
No puedo casi escribir... vienen ideas sueltas q no me dejan aclararme ... vienen pensamientos buenos ... vienen locuras, pensando qué puedo hacer para volver a estar aquí... y lo peor es que pienso que me lo merezco todo, todas y cada una de las cosas que dices, que haces.... me las merezco... por eso, ahora, estoy aqui... sola, tal y como tiene que ser... sin tí

Malú

Malú - Deshazte de Mi: http://youtu.be/lyhaXQMnUyw

Tu necesitas tenerme en tus manos 
enseñarme perfecta sumisa y atenta 
bonita estupenda 
Y yo tan vacía y tan sola a tu lado 
enganchada a un amor inventado 
engañada al principio 
y a hora cansada de ti 
Y me hice la loca para no perderte 
cerraba los puños para conservar 
la arena que hacia 
que pudiera amarte 
poder olvidarme 
de la otra de cal 

Deshazte de mi 
Deshazte del recuerdo 
volví a tu mentira 
de plástico gris 
Deshazte del mundo 
real que te he dado 
y entra en otras pieles 
buscándome ami 
deshazte de todo 
lo que hemos vivido 
Deshazte del miedo 
Deshazte de mi 
de la única tonta 
que te ha conocido 
te he visto por dentro 
y no brillas así 

Debería caerme rendida 
a la luz de tus velas 
postrarme ante ti 
Pero tengo la extraña manía 
de no permitirme 
que me hablen así 
Y me hice la loca 
para no perderte 
cerraba los puños 
para conservar 
la arena que hacia 
que pudiera amarte 
poder olvidarme 
de la otra de cal 

Deshazte de mi 
Deshazte del recuerdo 
volví a tu mentira 
de plástico gris 
Deshazte del mundo real 
que te he dado 
y entra en otras pieles 
buscándome ami 
Deshazte de todo 
lo que hemos vivido 
Deshazte del miedo 
Deshazte de mi 
de la única tonta 
que te ha conocido 
te he visto por dentro 
y no brillas así 

Este cuento ya se a terminado 
no hay perdices en nuestro final 
Vuelve con tus princesas 
de saldo a tu mundo irreal 

Deshazte de mi 
Deshazte del recuerdo 
volví a tu mentira 
de plástico gris 
Deshazte del mundo real 
que te he dado 
y entra en otras pieles 
buscándome ami 
Deshazte de todo 
lo que hemos vivido 
Deshazte del miedo 
Deshazte de mi 
de la única tonta 
que te ha conocido 
te he visto por dentro 
y no brillas así

Fuimos capaces

Despues de unos meses... me he dado cuenta que hemos sido capaces de seguir adelante... "Nadie muere por nadie" eso lo sabía de sobra, pero me parecía imposible seguir sin ti.
Me alegro que hayamos podido ser felices, más me alegro porque por fin encontré mi camino! Tu, en cambio, sigues con tu " famosa vida" de siempre, esa que me cansé de maldecir... Pero hoy, hoy ya no te odio, ni te amo... hoy puedo decir que amo a otra persona, que dentro de unos meses me marcharé y ya desapareceré de tu vida para siempre, ya no tendré ese " miedo" de cruzar una calle y verte, de ir por el centro comercial y cruzarnos... y es que no me importa verte, me duele que al vernos seamos como dos extraños, después de que contigo he sido más sincera que hasta conmigo misma... por fin, veo como nuestros caminos se separan, cada día más... y pensar que en una ciudad tan pequeña ni una sola vez nos hayamos visto... o es que yo no miro con tanto detenimiento ya???
Hoy, ya no importa el pasado que aunque no quiera ni lo espere, me llena de recuerdos cada día... YA NO DUELES ( mi pavi) YA NO DUELES.... por fin!
Esperé durante todos estos días que me escribieras, para preguntarme que tal estoy... y sólo escribiste un día un e mail, un tanto extraño ...
Por si te interesa, estoy bien, las cosas ( esos problemas que tu sabes) se están arreglando y gracias a Dios todos estamos bien y saliendo por fin del puto túnel. Sé que te alegrará saberlo....
Y me doy cuenta que aquella que se describe en este blog, ya no es capaz de recorrer medio mundo por tiii y me entristece saberlo... que sigo siendo la misma, pero que tu me dejaste marchar!

Buena vida! Se feliz!!!! Que la vida te llene de existos