Cagarla!

A ver... Por donde empiezo,.... Pues mejor no contar nada del tema, solo las conclusiones, al fin y al cabo yo sé lo que ha pasado y no quiero entrar en esos detalles absurdos, podría ahora mismo hacer una guía rápida, muy muy rápida de cómo cagarla, pero sería fácil y corta jaja, no hay más que calentar a la persona indicada y hacer que sea como una bomba de relojería, que sepáis que para cuando os deis cuenta, habrá explotado todo de tal forma que no te dará tiempo a darte cuenta de qué está pasando... Lo bueno es que la actitud de la persona a la que le ha explotado la bomba ( aclarar que a ti solo te llega la honda expansiva, pero duele y cómo!!!) puede variar según los distintos caracteres y circunstancias que se den... Pero a mí como no me toca lo fácil, pues me toca qué tal persona (pavo) pues deja de hablarme por la bomba explosiva... Con lo cual me he quedado peor que antes...
Ahora solo toca pasar los días a espensas de lo que pase a mi alrededor y ser una mera espectadora de esta vida, en la que la rutina me ha absorbido :( ....
Estoy en el punto en el que ya las personas (esas jodidamente estresantes) me están cansando, la paciencia me llegó a mi límite y no estoy dispuesta a recular en mis acciones ni mucho menos pedir disculpas a NADIE menos a la "persona bomba" ... Lo peor es que pavo, le da la razón a ella y bueno... No es de extrañar cuando sigo pensando que ahí el amor no se acabó, o lo que más bien parece es que: añoran lo que fueron antes de mi existencia ( cosa que no me arrepiento) ...
Ahora mismo quien lea esto estará más desorientado que yo misma escribiéndolo, pero me sirve de desahogo, ir poniendo mis ideas así tal y como salen...
Y aquí estoy, tan normal, tan acostumbrada a todo esto que ya no me sorprende, no quiero que me duela nada más, así que en cuanto aparece la idea del dolor, pienso en otra cosa, bato la cabeza y sigo con mi vida...
Quién me manda a mí a quererte??? Y lo peor quién me manda a quererte de esta forma? Es que es hasta irracional ... Y es más... Quién te manda a ti a no demostrarme confianza?... O sea, te da igual que piense que vuelves con ella, que tus estados no tiene esa indirecta plasmada y que ella es pura buenas intenciones... Qué tengo que agradecerle??? No puedo odiarla, en parte siento pena por el papel que hizo mucho años, tb la siento por mi... Y no estoy libre de que a mí me hagas lo mismo, siempre siendo lo más realista y cruel conmigo misma posible...
Estoy muy perdida, tengo que buscar algo de ayuda, porque siento estar metida en un lío muy grande, pero anclada en un pequeño lugar... Estoy harta de nadar contracorriente y nadie está ahí para ayudarme, y solo consigo remar en contra o empezar a dar vueltas hasta marearme, así que espero poder volver a mi cause, si ello implica intentar por 100000 vez apartarme de ti, lo haré... Porque a medida que el tiempo pasa, esto se me hace más cuest arriba si se puede... Así que tiro la toalla, por también 10000 vez y dejo que la corriente me arrastré donde quiera...
Este verano ha sido duro, se me ha pasado rápido, pero no he parado de sentir presión en los hombros, un peso que no consigo quitarme de hace tiempo, pero que cuando las cosas se ponen feas, pesa aún más... No quiero decir barbaridades ni de ti ni de ella ni de mí misma, pero espero poder encontrar calma, poder equilibrarme como lo he hecho otras veces y poder pasar del mundo que me busca más problemas que soluciones....
Así que nada, estoy de vuelta, con poca práctica para escribir y poco romanticismo que plasmar... Aunque por suerte tampoco plasmo tristezas (por ahora, porque no prometo nada)....
Intentaré dormir... Puede que mi cabeza que lleva 7 días sin parar de dolerme se calme un poco durmiendo y con el paracetamol que ha caído hace un rato... Me pongo en modo reseteo de información, quito de mi mente estas ideas que puse aquí y empiezo a relajarme!!!

Y respiro hondo y siento que te escapas en cada suspiro,
Porque ya no estás, porque al final nunca estás, siempre te marchas...
Porque un día dices te quiero y al otro te escondes,
Porque las palabras se las lleva el viento y yo... Yo sigo aquí esperando
Porque nunca dices adiós, ni tampoco un hasta luego...
Porque son daños más que años,
Porque lo malo se me olvida y tú lo recuerdas el doble,
Porque me he equivocado, pero siempre te he elegido,
Porque te quiero más! Siempre más!
Hoy dudo te que tú me quieras una quinta parte que lo que yo te quiero a ti,
Y te tengo a veces, a ratos... Pero te me escapas de las manos, como el agua,
Así que nada... Aquí sigo intentando recogerte, recogerme...
Intentando que por fin, o todo siga o todo acabe....
Porque ya no tengo miedo, ni de estar contigo ni sin ti...

De vuelta!

Y.... Aquí estoy de nuevo con los mismo líos de siempre y de nunca, pensando que ahora que creo que he madurado algo más, puedo pensar que para qué quiero complicarme la vida e intentar que las cosas vayan bien si la otra parte no pone lo suyo, con lo que pienso que ahora quiero más mi tranquilidad que otra cosa en el mundo, lo que ha llevado a que casi esté sola del todo... Me han abandonado ami@s por este camino de cambio, pero Tú el de siempre has permanecido, me he ido adaptando a las situaciones y he decidido VIVIR!
Hoy disfruto de lo que me va dando la vida y de lo que yo misma siembro y recojo... A veces cansa remar contracorriente, lo malo es que de mirar a otro lado pienso que la gente me ve la cara de tonta y entonces es cuando se arma el "follón", pero al fin y al cabo vuelvo a querer estar tranquila!
Y como reflexión de última hora, me queda decir que lo que es para uno siempre será, que al final estarás en mi vida de una u otra forma y que si no serás mi compañero de aventuras, serás mi compañero a medias jaja lo importante es que hoy seguimos aquí!
Que no puedo quitarte lo medio panda, las búsquedas desesperadas de uno en la carretera, Tus estados de whatsapp tan confusos (mientras me dices al oído te quiero), las contradicciones tanto de palabras como de actos, la chulería ( pero más chula yo), el pelear sola ( porque tú no contestas), .... Y el distanciamiento regulador por ambas partes cuando estamos a punto de fundir nuestros caminos... Tanto tiempo esperando y ahora nos ponemos tontos al estar cerca del compromiso... Y aunque digas que ya no te quiero como antes, que sepas que aquí dentro es donde más te quiero, que puede que en el transcurso de los años y los daños haya cambiado y me vea más fuerte y fría, pero en el corazón estás ahí siempre, porque aunque te vea cada día, cada vez que mis ojos se cruzan con los tuyos, siento esas mariposas de las que tanto hablan... Como el día que dijiste: has visto que chica más guapa ha venido a visitarme (^^) jaja, me sonrojé ! Y cuando te preguntaron es tu novia? Y tu respondiste: no, es mi mujer y nos reímos por la acotación de "como si lo fuera" jaja que te quiero hoy y siempre, que hay cosas que no se olvidan y por suerte tengo la ventaja de que las peores las borré hace mucho, así que no tengo más que buenos recuerdos y más que quiero!!!! Porque te quiero siempre en mi vida, en esta y en las que vengan... Porque un amor así, mío y tuyo, no existirá otro... Con tantos tropiezos y fallos y con tantas historias para contar a mis hijo y nietos (ojalá los nuestros)
Aquí estoy.... Una vez más, desde hace 7 años no dejo de quererte ni un minuto a pesar de todo, de desencuentros, peleas, distancia, tropiezos, caídas con cicatrices varias,... Aquí estamos...

Algún día....

Te darás cuenta que te equivocaste, no me pidas perdón... pídetelo a ti mismo....

Y estoy muriendo poco a poco, no duermo,no como,.... y me pregunto dónde estás... qué fácil fue juzgar lo que no sabías y qué decepción más grande que no confíes en mí!

Que te vaya bien... hoy se cierra esté telón también!

Borra mi númeroooo

Por favor, borra mi número. Bórralo porque no quiero que quepa la posibilidad de saber de ti en una tarde de domingo, mientras la voz de Elliott Smith llena mi piso y la lluvia cae detrás de la ventana como el vino que no dejo de echar en la copa más honda del armario de mi cocina. Bórralo porque estoy cansada de mirar la pantalla, ver que tú también la estás mirando y pensar que igual miras como yo esa conversación vacía tras haber borrado mensajes que prefiero no recordar que aquel día ebria te envié.

Por favor, borra mi número. No quiero querer decirte que decidí hacerme con aquel vestido que dijiste que debía comprar. No quiero poder enseñarte que aún desayuno el sandwich milagroso que preparábamos juntos los sábados por la mañana, ni quiero que te alegres porque conseguí el trabajo en el que siempre confiaste que me darían. No quiero dudar, sabiendo en el fondo, que si te alegras, es por compasión. Borra esa posibilidad. Borra mi número.

Bórralo porque no soy persona de quizases. Porque no quiero medias tintas. Porque tu quizás no es mi quizás. Porque tus quizases son la mayor forma de tortura para mis ratos en soledad. Porque mis quizases son de esperanza, los tuyos de cobardía. Porque tus “te echo de menos” a las tres de la madrugada no significan que vayas a volver.

Borra mi número porque tu autoproclamada libertad está acabando conmigo. Porque no soy el perro de tu vecino, con el que puedes jugar una vez a la semana sin más responsabilidad que tu propia diversión. Porque no temo decir que quiero que me quieran con seguridad, alguien que luchará antes de huir y que sabrá querer a alguien más que a sí mismo.

Borra mi número, porque yo voy a borrar el tuyo. Porque no quiero más puntos y comas al lado de un paréntesis que se cierra, sino un punto y final, cerrando para siempre este paréntesis. Así que, por favor, borra mi número.

...

Mirar atrás es inútil cuando quieres avanzar, porque ves ese mundo en el que fuiste feliz y no quieres alejarte, te aferras a los recuerdos y te pierdes en el espiral que conlleva ser feliz viviendo del pasado... dónde estás?Cómo pasa de un día a otro de querer y amar a alguien a ser absolutamente indiferente?...
Si pudiera describirme diría ahora mismo que soy una mujer abatida,alguien que no duerme bien, que esta ansiosa porque pase el tiempo a ver que me depara el futuro, estoy loca, enamorada pero te odio, ilusionada pero con miedo, con ganas pero aburrida,.... que pena en lo que me he convertido... no hago más que esperar algo que parece que nunca llegara y mientran tanto me pierdo el resto de vida que hay a mi alrededor, camino y voy como en piloto automatico,a veces no recuerdo ni como ha sido el camino que recorrí.... y no disfruto de nada, estoy irritable y me autocastigo por ello.... ME FALTA ALGO y es algo que nunca tuve realmente... me falta alguien que reme conmigo ( como prometio)...
Ya no se si poner que te extraño o no poner nada... el silencio por respuesta me agobia... te quiero (cri, cri, cri....) que dolor se siente al ver como la persona que amas, que has amado durante años,incluso en silencio ... ya no responde, ya no está;es como si se la hubieran llevado... te extraño si, extraño esas noches en vela,el soñar despierta,el desearte siempre, tu compañia y esperar que algún día fuera el día definitivo y me hubieras elegido a mi... recordar que más de una vez me rechazaste no me hace más fuerte, solo me sigue rompiendo en pedazos... y aún así te extraño....
Lo mejor para ti y tus proyectos ... cierro el ciclo, años y años de recuerdos, correos que se archivan en una carpeta, que desde casi el principio de llamo "lo más bonito"y este blog que solo me recuerda que un día fui feliz a mi manera ..........

Vuelvo a verte y sé, que eres tu... el amor de mi vida

Y es que vuelvo a verte y sé, que eres tu... el amor de mi vida... que pase lo que pase esto es amor verdadero, de esos que aunque pase el tiempo siguen intactos...

Los amores cobardes, no llegan a nada ni a historias, se quedan allí....