Te darás cuenta que te equivocaste, no me pidas perdón... pídetelo a ti mismo....
Y estoy muriendo poco a poco, no duermo,no como,.... y me pregunto dónde estás... qué fácil fue juzgar lo que no sabías y qué decepción más grande que no confíes en mí!
Que te vaya bien... hoy se cierra esté telón también!
Por favor, borra mi número. Bórralo porque no quiero que quepa la posibilidad de saber de ti en una tarde de domingo, mientras la voz de Elliott Smith llena mi piso y la lluvia cae detrás de la ventana como el vino que no dejo de echar en la copa más honda del armario de mi cocina. Bórralo porque estoy cansada de mirar la pantalla, ver que tú también la estás mirando y pensar que igual miras como yo esa conversación vacía tras haber borrado mensajes que prefiero no recordar que aquel día ebria te envié.
Por favor, borra mi número. No quiero querer decirte que decidí hacerme con aquel vestido que dijiste que debía comprar. No quiero poder enseñarte que aún desayuno el sandwich milagroso que preparábamos juntos los sábados por la mañana, ni quiero que te alegres porque conseguí el trabajo en el que siempre confiaste que me darían. No quiero dudar, sabiendo en el fondo, que si te alegras, es por compasión. Borra esa posibilidad. Borra mi número.
Bórralo porque no soy persona de quizases. Porque no quiero medias tintas. Porque tu quizás no es mi quizás. Porque tus quizases son la mayor forma de tortura para mis ratos en soledad. Porque mis quizases son de esperanza, los tuyos de cobardía. Porque tus “te echo de menos” a las tres de la madrugada no significan que vayas a volver.
Borra mi número porque tu autoproclamada libertad está acabando conmigo. Porque no soy el perro de tu vecino, con el que puedes jugar una vez a la semana sin más responsabilidad que tu propia diversión. Porque no temo decir que quiero que me quieran con seguridad, alguien que luchará antes de huir y que sabrá querer a alguien más que a sí mismo.
Borra mi número, porque yo voy a borrar el tuyo. Porque no quiero más puntos y comas al lado de un paréntesis que se cierra, sino un punto y final, cerrando para siempre este paréntesis. Así que, por favor, borra mi número.
Y es que vuelvo a verte y sé, que eres tu... el amor de mi vida... que pase lo que pase esto es amor verdadero, de esos que aunque pase el tiempo siguen intactos...
Y me dí cuenta que lo peor en esta vida es que por fin cuando podemos ser felices, compartir nuestra vida y querernos, seamos nosotros mismos quienes destruyamos todo... te has marchado... y sé que probablemente no volverás... y yo me quedo aquí, perdida, sin saber qué más podría hacer, sabiendo que intenté hacerlo lo mejor posible... y puede que sea que yo no estoy preparada para estar con nadie, que mi destino es estar sola y vivir sola.
Hoy, intento no pensar en las cosas malas que nos han pasado y que nos hemos hecho, porque me veo envuelta en un espiral eterno del que no puedo salir... me agoté, me rindo... y siento que las fuerzas, físicas y mentales empiezan a fallarme... cierro los ojos y me gustaría concentrarme y quedarme en blanco, dejar de pensar y liarme con cosas que hace mucho dejaron de depender de mí.
Te quiero, te quise siempre ... pero veo mi vida apagarse con cada frase de venganza que me dices, y siento la obligación de pedir perdón aquí, ahora... en mi templo de nuestro amor, por fallarle a él, a ti, a mi, a esto... por fallar y perder la esperanza y querer huir de lo que quiero... ya no quiero huir, pero el daño está hecho en ti, por lo que veo como día tras día esto se acaba y mi vida también...
He tenido problemas en mi vida, he salido adelante, pero cuando supone algo del amor y los sentimientos, me hundo tan profundamente que dejo de ser racional.
Estamos en paz, pavo, no te debo nada más que días de felicidad cuando mi vida era negra, te debo millones de latidos de mi corazón cuando pensaba que estaba muerto y te debo la sinceridad de los últimos meses, esa sinceridad que me hizo ver que después de años de estar a tu lado, de esperar el momento preciso; me desvíe del camino, me cansé de esperar y perdí el rumbo... me equivoqué y tu te has encargado de recordarmelo... no te reprocho nada, me lo merezco, me merezco perderte ... o puede que no....
Sólo sé que hoy, mi vida está oscura... que te quiero y no estás... que te perdí hace tiempo y he alargado el sufrimiento por no tener que sentirlo... me quedo aquí, anclada en la rutina... esperando que la vida pase y me arrastre a algún lugar para no sufrir...
Te quiero... te quise siempre... perdóname, no para volver a intentarlo sino para que podamos seguir...
Me bloqueaste como tantas otras veces...
Lo siento... te fallé y me fallé...
Volvemos otra vez a tus "palabras"... me haces pequeña, me estrujas y solo espero... aguantar, pero me hundo y veo todo oscuro... me estas quitando todo... por mucho que me esfuerce no me quedan ni fuerzas, es un tropiezo constante y la vida sigue y no me espera... y pido que pare que se pare el mundo, que se pare todo... solo quiero encerrame a llorar en la oscuridad ...
Que te vaya bien, pavo.......
Solo espero que tu puedas ser feliz... yo me estanco aqui... y no veo el camino para seguir... me quedo aqui parada en medio de la nada y.... la vida sigue sin mi
Te amo, te necesito.... sin tí mi esencia se fue... no quiero sonreir, no sé cómo seguir... no puedo pensar en el tiempo sin ti.
Quiero que me cojas, que me lleves donde quieras, que me quieras de esa forma irracional, que nos vayamos a esos sitios donde te entregaba hasta mi vergüenza ... quiero saber que aún soy tuya y que lo veas... quiero hacer realidad hasta los más oscuros pensamientos contigo... que me arranques la ropa y me digas que cierre la boca.... siendo en ese momento lo más mágico y romántico para mí.... porque tú eres el único que sabe lo que me gusta siempre... tú y sólo tú, podrás hacerme feliz... no quiero a nadie más! No quiero irme a ninguna parte si no es de tu mano, juntos a la par ... te amo y no podrán tus palabras derrumbar este sentimiento, podrás verme caer, parecer que me rindo, pero NO! Mis sentimientos siguen aquí, más fuertes que nunca, esperandote... SI A TIIIII...
Eres de esas personas que aunque uno intente olvidar y apartarse, sigues ahí, me marcaste el cuerpo y el alma y me arrancaste parte de mi corazónnn... NO PUEDES DEJARMEEEE...
Sin ti no soy yo... los días pasan... por pasar. Estoy encerrada todo el día ... me voy a volver loca!
Te amo mi paviiii
Volvamos a Pavilandia, a los mejores momentos de mi vida... xq cuando el mundo se me caía encima estando a tu lado era el único sitio en el que me refugiaba.
Déjame subsanar el daño y si tengo que escucharte reprochandome durante días lo haré! Quiero lucharrrrrr
Si no te has ido, es xq aún me quieres ... no niegues lo que quieres... lo hice mal, lo sé, pero eres tuuuu, mi vida... mi mundo
Quédate conmigo
SIEMPRE TUYA.....
Hoy, es el primer día sin tí, después de intentar estar juntos... hoy me encuentro aqui jodida y arrepentida ... sin tí.
Despues de haber luchado tanto, tantos años, después de haber sorteado obstáculos, después de estar tan cerca.... lo estropeé todo... me lo cargue.
Ahora estoy aquí sola y, lo más importante, sin tí....
No puedo casi escribir... vienen ideas sueltas q no me dejan aclararme ... vienen pensamientos buenos ... vienen locuras, pensando qué puedo hacer para volver a estar aquí... y lo peor es que pienso que me lo merezco todo, todas y cada una de las cosas que dices, que haces.... me las merezco... por eso, ahora, estoy aqui... sola, tal y como tiene que ser... sin tí
